![\"\"](\"https:\/\/www.iesuscaritas.org\/wp-content\/uploads\/2021\/12\/uci01.jpg\")
<\/a>nicht, wann und wie ich hier her gekommen bin. Die Uhr in meinem Kopf ist stehen geblieben und ich habe aufgeh\u00f6rt, das Vergehen der Zeit wahrzunehmen. Ich lebe einzig und alleine im Augenblick und habe diesen Zustand akzeptiert. Die Ger\u00e4usche meines Hauses, meiner Arbeit, meiner Stra\u00dfe, der Bar, in der ich einen Kaffee oder ein Bier trinke, sind auf einer Festplatte geblieben, und ich wei\u00df nicht, ob ich sie wiederbekommen kann. Das Virus hat alles durcheinandergebracht, es hat mich von jenen getrennt, die ich liebe. Was ich in den Medien dar\u00fcber sah, wie es den Leuten erging, die in der gleichen Situation waren wie ich jetzt, was ich also nicht kannte, das ist gegenw\u00e4rtig meine Wirklichkeit. Wie bei so vielen anderen Dingen des Lebens glaubst du, dass dir das nie passieren wird.<\/p>\nIch atme, und ich danke dieser Maschine, die es mir erm\u00f6glicht, die Zellen meines K\u00f6rpers mit Sauerstoff zu versorgen und die mein Gehirn aktiv erh\u00e4lt, wenn auch stark verlangsamt. Die Wahrheit ist: Es geht einem hier gut.<\/p>\n Es gibt etwas, das mich begleitet, wenn ich bei Bewusstsein bin. Ich denke an die Leute drau\u00dfen und ich wei\u00df, wie sehr sie sich um mich sorgen. Da ist meine Frau, die mir drei wunderbare Kinder geschenkt hat, obwohl der J\u00fcngste, 14 Jahre alt, ein ziemlich unertr\u00e4glicher Jugendlicher ist. Er fehlt mir sicherlich, und jetzt noch mehr, wo sein Fu\u00df eingegipst ist, und ich bin es, der ihn ins Spital gebracht hat. Jedes Jahr ein Gips, durchs Fu\u00dfballspiel, wenn er vom Rad f\u00e4llt oder wie ein K\u00e4nguru h\u00fcpft. Dieser Junge bricht sich bei allem was. Mein \u00e4lterer Sohn, im Ich denke, das Lachen Gottes ist f\u00fcr jene ansteckend, die dankbar sein k\u00f6nnen, selbst wenn sie nichts verstehen, auch nicht, warum dies oder jenes geschehen ist. Es gen\u00fcgt zu f\u00fchlen, dass er mit auf dem Weg ist.<\/p>\n<\/a>Es ist mir bewusst, dass sich Leute um mich k\u00fcmmern, ich sehe sie nicht gut, es ist, als ob ich in einem Raumschiff w\u00e4re, wo du die Augen nur durch die Schutzbrillen und die sch\u00fctzenden Abschirmungen siehst, \u00e4hnlich wie jene, die ich bei meiner Arbeit verwende. Ich bin eine Gefahr, aber eine Gefahr, die ihre Aufmerksamkeit fordert und, wie ich glaube, auch ihre Anteilnahme, auch wenn sie mich vorher nicht kannten. Ich kenne ihre Namen nicht, und auch ihre Stimmen gelangen nicht deutlich zu mir \u2013 nie fordernd \u2013 und ich verstehe nicht, was sie zu mir sagen. Ich lasse es mit mir geschehen. Ich kann mich nicht bewegen und ich habe auch nicht die geringste Lust mich zu bewegen, nicht einmal den kleinen Finger.<\/p>\n<\/a>Ich wei\u00df nicht, ob es Tag oder Nacht ist. Sie legen mich mit dem Gesicht nach oben hin und von Zeit zu Zeit nach unten \u2013 und ich kann die Zeit nicht absch\u00e4tzen. Ich bin sehr entspannt, ich sp\u00fcre keinen Kontakt zwischen meinem K\u00f6rper und was auch immer. Wenn ich die Augen \u00f6ffne, wei\u00df ich, dass jemand bei mir ist und auf mich aufpasst. Ich m\u00f6chte danke sagen. Ich muss ruhig gestellt sein. Ich habe so etwas noch nie gesp\u00fcrt, und es ist sogar angenehm, denn ich f\u00fchle weder Schmerz noch Traurigkeit noch Sorge um mein Ich.<\/p>\n<\/a>ersten Studienjahr, f\u00fcr den ich Opfer bringe, damit er studieren kann, dem ich Mut zugesprochen habe, als er das Handtuch werfen und sich eine Arbeit suchen wollte. Wir haben deshalb Blut und Wasser geschwitzt. Aber mein Ged\u00e4chtnis ist mangelhaft. Und dann ist da meine Tochter, die Mittlere, mein Augenstern, jene, die mir was ins Ohr fl\u00fcstert, wenn sie sieht, dass ich beunruhigt bin, die neben mir sitzen bleibt und ihren Kopf an meine Brust legt, ohne etwas zu sagen, einfach, weil sie meine Tochter ist. Wenn ich mit meiner Frau streite, die meine pl\u00f6tzlichen Stimmungswechsel ertr\u00e4gt und die Erste ist, die wieder Frieden schlie\u00dft, dann wird es mir bewusst ,in welchem Ausma\u00df ich Gl\u00fcck habe, denn gerade in den schwierigen Momenten zeigt sich der Wert der Menschen, und dann l\u00e4sst sie mich unsere menschlichen Werte f\u00fchlen, n\u00e4mlich dass wir ZWEI sind und nicht nur ICH. Und wir l\u00e4cheln uns wieder zu.
\nMeine Freunde, meine Kollegen von der Autowerkstatt, meine Mutter, die trotz ihres Alters geistig noch rege ist und zu der ich zum Spa\u00df sage, dass sie uns noch alle begraben wird. Unser Pfarrer, Vertrauter, ja fast Freund, der sich um die anderen sorgt und, ja, sehr kirchlich ist, wo wir manchmal aneinander geraten . Er l\u00e4sst immer sein Auto \u00fcberpr\u00fcfen, und er hilft mir, mich zu \u00fcberpr\u00fcfen. Beiden fehlt uns ein kleines Etwas in unserer Beziehung. Ich h\u00e4tte ihnen allen so viel zu sagen, aber jetzt kann ich an nichts mehr denken. Ich wei\u00df nur, dass sie da sind.<\/p>\n<\/a>Und wie mir so die Leute, die ich liebe, in den Sinn kommen, kommt noch etwas, das mir fr\u00fcher geholfen hat, die anderen mehr zu sch\u00e4tzen und die Liebe Gottes zu sch\u00e4tzen, denn ich bin gl\u00e4ubig \u2013 das ist f\u00fcr mich jetzt ganz klar \u2013 und obwohl mein Glaube nicht sehr stark ist, hat er mich mit dem Verlangen erf\u00fcllt, Gott zu vertrauen, ihm zu vertrauen, selbst wenn ich voll Misstrauen sogar mir selbst gegen\u00fcber bin. Es ist das Gebet der Hingabe von Charles de Foucauld, auf den ich in Form eines Fotos gesto\u00dfen bin, das ihn als ehrenwerten Gro\u00dfvater zeigt, obwohl er nicht sehr alt war, ein Bild, das mir mein Pfarrer gegeben hat. Als ich die S\u00e4tze las, die das Bild begleiteten, hab ich erst gar nicht geglaubt, was da stand. Ich kann sie nicht auswendig, aber ich versuche jeden Tag sie zu sprechen, und manchmal beten meine Frau und ich diesen Text, der von einem Mann stammt, der ein J\u00fcnger Jesu war, der wohl nicht sehr ber\u00fchmt oder heilig war, denn nur wenige Leute kennen ihn, aber ich wei\u00df mit Sicherheit, dass er ein wahrer Gottesmann war, ein Verr\u00fcckter und ein Tr\u00e4umer, denn Jesus steckt uns an mit seinen Verr\u00fccktheiten, der alle Schemata bricht und vom Reich Gottes spricht. Dieses Gebet hat mir sehr gut getan und es hallt wider in all dem, das ich jetzt lebe.<\/p>\n<\/a>Und hier, in der Intensivstation, entdecke ich, dass das Herz meines Glaubens nicht aufgeh\u00f6rt hat zu schlagen, dass die Stille, angesichts des Alltagsl\u00e4rms, eine Freude ist und Gott zu uns sprechen l\u00e4sst, dass das Virus mich nicht von Gott getrennt hat. Ich entdecke und sp\u00fcre die Augen Gottes, die mich mit einer gro\u00dfen Liebe anschauen, die mich nicht beobachten, sondern ihren Blick \u00fcber mich legen. Ich w\u00fcrde den Pflegern, den Krankenschwestern, den \u00c4rzten, die oft nach mir sehen, gerne sagen, dass es die Augen, die Blicke sind, die ich brauche, und dass Gott auch sie mit z\u00e4rtlichem Blick anschaut, und dass seine Diagnose lautet, dass sie ein Herz aus Gold haben. Und ich muss nicht Gottes Stimme h\u00f6ren. Lieber ist mir sein Schweigen, denn ich bin ohne Stimme vor ihm. Wozu irgendetwas sagen? Er wei\u00df alles und ich danke ihm, dass ich ihm begegnet bin, und weil er nie aufgeh\u00f6rt hat, f\u00fcr mich zu sorgen. Er hat mich so gemacht, wie ich bin, obwohl ich so oft in meinem Leben Widerstand geleistet, Entschuldigungen gefunden habe und nur meinem eigenen Willen gefolgt bin.<\/p>\n<\/a>Ich sp\u00fcre Gott ganz nahe, er ist mir gegen\u00fcber sehr aufmerksam, mir und den Menschen in diesem Spital, denen es gleich oder schlechter als mir geht. Ich sp\u00fcre nicht seine Ber\u00fchrung, aber ich f\u00fchle, dass er meine Gegenwart sucht. \u00d6fters habe ich das Verlangen, in Gottes Gegenwart zu kommen, und er ist es, der gegenw\u00e4rtig sein will, ohne dass ich ihn rufe, ohne dass ich auf Hilfe warte. Wie konnte ich das fr\u00fcher nicht bemerken? Muss man daf\u00fcr fast im Koma liegen? Gott h\u00f6rt nicht auf, mich in Erstaunen zu versetzen, sogar in meinem jetzigen Zustand, und ich bin froh, dass ich nicht die F\u00e4higkeit zum Staunen verliere. Das ist ein Zeichen, dass ich nicht so schlecht bin. Fast so wie Petrus auf dem Berg: \u201eEs ist gut hier\u201c, der keine Eile hatte hinunterzusteigen, der den Augenblick genoss, als ob er einzig w\u00e4re.<\/p>\n<\/a>Wenn ich an meine Kinder denke, glaube und f\u00fchle ich, dass ich der Sohn eines Vaters bin, der nach mir sucht, wenn ich mich von ihm trenne, der sich f\u00fcr mich und die Menschheit opfert, der alles \u00dcble, das ich mache, ertr\u00e4gt ohne mir b\u00f6se zu sein, ohne mir ins Gesicht zu werfen, was er alles f\u00fcr mich tut. Er hilft mir, den Gipsverband auf meinen Armen und Beinen zu tragen und entfernt den Gips meines Herzens, bis er von neuem bricht. Wenn ich an meine Frau denke, an ihre Qualit\u00e4ten, denn wir sind noch so verliebt wie am ersten Tag, sehe ich, wie Gott sein wertvolles Werk f\u00fcr die anderen vollbringt, und ich entdecke, dass es das Instrument ist, Frieden zu finden, gemeinsam die Kinder erziehen zu k\u00f6nnen, uns durch einen einfachen Blick zu verstehen, uns unsere Irrt\u00fcmer zu verzeihen. Das ist etwas, das nicht mit Worten, Resultaten oder die Moral von dummen Geschichten aufgewertet werden kann. Wenn wir gestritten haben, schauen wir uns gleich darauf in die Augen, ohne zu zwinkern , und beginnen zu lachen. Ich glaube jetzt, dasselbe macht Gott mit mir, wenn er mir verzeiht.<\/p>\n